会不会累积怨恨,跟你相不相信「世界是公平的」大有关係
作者: 时间:2020-06-17

总是有一天,你碰到了许久不见的朋友,你热情的打招呼,但却被他冷眼以对,即便你把他叫住了,跟他聊上几句,他表现得像是「你是哪位啊!」的陌生冷淡,你心里也不是滋味的只好草草结束这段互动。

或许回到家后你会深刻检讨自己,为什幺他要这样对你,你回想起一段往事,发现自己好像曾经对他做了一件不礼貌的事情,虽然细节自己记不清楚了,但显然这段往事别人是记得很清楚,而且不只清楚,这段怨恨铁定是深植对方心中,这或许就是我们所说的积怨。

记仇,或是因为长时间的忍耐而积累的怨恨,都是我们一种不悦的心境,我们的积怨定义了我跟对方互动的方式,当然通常是用冷漠、忽视或是不以为然对待彼此。巧得是,有很大比例的积怨都是在只有一方知道,而另一方一知半解的状况的情形下进展着。

但也因为你面对到了积怨,好在你深刻反省,所以你就会想要化解这件事情,你不想伤害彼此的感情与心情,或许下一次见面的时候,你下定决心对自己说「我这次要好好地说声对不起」。

想要化解积怨的心,对抗着无法原谅的情

寻求原谅或许就是化解积怨的唯一路径,你或许会想「时间可能证明一切」,但很多时候时间很难证明一切,时间无法化解积怨,可能需要某种仪式性行为,这个行为某个程度象徵着宽恕与原谅,这件事情就才能够被化解。但反过来,为什幺我们会无法原谅呢?为什幺我们需要道歉才能宽恕别人,到底是什幺原因,在任何的关係破裂之中,总是积累了这幺多怨恨没有解决,而我们可以选择自己去原谅,但却无法,我们宁愿在内心拥抱着愤怒的心情,一直想着别人如何亏待着我们自己,然后一直维繫这种心境,甚至是伤害自己也不足为意。

我们之所以总是无法化解积怨的原因在于,很奇怪地,我们总是不想要直接告诉对方「到底做错了什幺」,这是一种奇怪的心境,别人伤害了自己,但我却不想要告诉对方,不想要寻求原谅,我们自以为是地认为有一天对方话突然转变,跟自己说了声道歉,然后寻求自己的宽恕,但说实在的,这种想法真的是做梦了!

有些人积怨积很久,有些人只有一天的气而已

如果说每个人都会很「小心眼」地记仇,或是积怨,那或许不太公平。有些人在积怨这件事情特别强烈,在心理学上或许没有特别讨论积怨这样的特质,但却有讨论一个人愿不愿意宽恕别人的特质,有些人特别容易原谅别人,但有些人怎幺样都不想原谅任何得罪他的人。 Gabriel Nudelman与Arie Nadler是这样描述原谅这个奇妙的心理历程的,当一个人在关係之中承受着令自己受伤的事情时,我们如果要选择原谅,我们便会在内心下降自己对对方的敌意,减少那些想像背叛、或情感疏离的可能,然后积极地寻求在实质或内心中跟加害你的人的调和与情感化解。有时候进入这段,你才会让对方有机会改进,但让对方知道自己已经受伤有时候也很重要。

研究者认为,我们内心有一种信念,跟我们爱不爱记仇有关,那就是一种「是不是相信这是一个公平正义的世界」的这种信念。拥有这种信念的人,认为许多事情都有因果关係,恶有恶报,善有善报,当他们面对怨恨时,他们或许需要原谅,但有时候也非必然,因为他们相信因果报应,所以当自己被伤害时,即便对方没有道歉,只要对方得到应得的惩罚那内心也就放下了。

但当我们比较不相信这个世界是公平正义的世界时,我们就会比较纠结在仪式上,也就是因为如果没有道歉,对方也就这样逍遥去了,所以正式地跟自己寻求原谅,这件事情才能让自己放下,所以喜欢积怨的人总是不相信这个世界是公平的,所以除非跟自己道歉,很难原谅对方。

不相信自己的世界是公平的,有时候要不就对世界充满过多美好的想像,要不就是把世界想的很糟糕,把世界想的美好的人,当对自己的伤害发生时,自己会积怨,因为自己相信还可以找到更好的人,所以没必要还要去原谅那些已经伤害自己的人;反过来,当自己觉得这世界很糟糕时,自己反而因为对人性充满阴暗面的想像,所以持续相信自己的世界根本不公平,也时常让自己受伤,而因为世界是无止境的互相伤害,也没什幺原谅不原谅的。

没想到自己如何看待世界的,会影响着自己是不是很爱积怨。相信恶有恶报,善有善报的人,因为相信这个公平循环,所以原谅比较容易想像,因为总有一天该来的就会来,自己也不一定需要一直与对方纠结。但不相信这件事情的人,只能看尽人世间的邪恶,或是不断寻找人世间其他的好,要不就是放弃式的怨恨一切,厌世到底,要不就是无可救药地放弃过去伤害,只想寻找其他美好,以为那些伤害自己的事不去看见就好,但其实那心依然带着那些怨恨往前跑。

事实上爱积怨的人,其实是对世界的一种不信任,常常因为不相信这世界可以拥有公平正义,所以无法忘怀任何伤害,也只有非常强烈的仪式才能让他们原谅一件事情。这种看待世界的黑暗方式,让我们自己不断自我责怪,但也愤世忌俗。这就是为什幺有时候怨恨不一定有用,时间不一定会证明一切,因为许多不到位的道歉,与时间都将深化怨恨,而非沖淡怨恨。

因为误解而且的怨恨,因为攻击而起的怨恨,当伤害着我们彼此的感情,但有时候当你能愿谅这些伤害,即便感情无法延续,伤害也不会在内心持续造成伤害,但如果我们持续累积怨恨,那伤害会跟着我们,必然地,永远地。

参考文献

Nudelman, G., & Nadler, A. (2017). The effect of apology on forgiveness: Belief in a just world as a moderator. Personality and Individual Differences, 116191-200. doi:10.1016/j.paid.2017.04.048